Heiner's Virtual World

Alles über Kondome !!!!

• Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
• Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome!"
• Die Frau (quäkend): "Ja welche Grösse hamm sie denn?"
• Der Mann (verdutzt): "Äh, Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
• Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
• Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
• "ERNA, bring mal Grösse fünf"
• Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
• Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"
• Der Mann (auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"
• Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
• Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei viermal drüber und ruft dann nach hinten:
• "ERNA, bring ma Grösse sechs"
• Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
• Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
• Die Frau: "Ja, ja mein Junge, aber welche Grösse hast Du denn?"
• Der Junge (errötet): "Äh, Grösse?"
• Die Frau: "Ja mein Junge, wenn Du nicht weisst, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
• Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
• "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

• Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
• Geräusche an der Haustür.
• Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.
• Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
• Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
• Nach ein paar Metern mit den Joggern:
• Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
• Liebhaber: "Ja, das mache ich!"
• Jogger: "... und immer mit KONDOM?"
• Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

• Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
• Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat. Dabei kann sienicht einmal kochen."
• Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie garkeinen Führerschein."
• Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondomegekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

• Zwei Männer unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
• "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?"
• "20, und Du?"
• "17."
• "Blöde Zahl, wieso das denn?"
• "Mehr habe ich nicht draufbekommen."

• Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte.
• Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
• Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
• Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

• Ein junger Softie kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass er nicht allein ist.
• "Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
• Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
• "Ja, gewiss doch."
• "Na, Prima - dann geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!"

• Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
• Sagt die eine: "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden."
• Sagt die andere: "Was ist eine Veranda?"

• Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen?
• Ein(e) Gummi-Band

• Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Prostituierten?
• Gibt keinen. Wenn das Gummi reisst, haben beide ausgeschissen.

• Und was ist der kleinste Dom der Welt?
• Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!